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公交车上摸

风子夜来自:广西壮族自治区 桂林市 灵川县  坐标: 163071° 时间:2019-01-22 00:13

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1、 常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!车子主人回望,惊叹:泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去!

2、 一次与一哥们打的,该下车时司机说17元,哥们忙翻包找钱,我忙拿出一张20元的票子递给司机,并对哥们说:别找了!谁知哥们还没应声,只听司机说:谢谢啊!

3、 某日,在公交车上,一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时:令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了,后来他儿子就问他:爸爸,为什么拎壶冲,就可以练成神仙画画的武功了啊?

4、 夏天挤公交,一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎,女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来,小伙眼看要倒在女郎身上,着急地大喊:别挤啦,再挤把我挤成流氓啦!

5、 一名游客来到了北京,玩了三日后打算去吉林,却不知道路。于是问一警察:“同志,长春怎么走?”警察想了想说:“坐地铁一号线到长春街。”

6、 公交车上,一老大爷蹒跚而上,此时车厢内人头攒动,无一空座,此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座,可大爷死活不坐,最后大爷迫不得已说:谢谢姑娘,我刚动完痔疮手术,不敢坐。

7、 老太第一次来进城,公交卡不会用;一天乘车去商场,上车把卡给司机很恭敬;司机让老太先卡,老太看着卡机发了懵;没有子怎么?司机听罢眼睛冒金星。

8、 一次坐公交车回学校,碰到一个出租车非往公交车前面挤,公交车司机受不了了,说道:该死的出租?出租车司机听了心里不爽,把车往后倒,走到公交车后面,还了一句:该死的公交。

9、 一天乘公交时电话来了,是一混得不错的同学,不想在他面前掉价,聊了两句就说:“改天再聊吧,正开车呢!”结果公交车适时地报站了:“叮咚……人民广场到了,后门下车请准备!”

10、 口误伤不起呀:一次坐公交车,到某站台时,司机突然问到:“有人下车么,没人我下啦!”顿时车上笑做一团。

11、 某日,一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中,小男孩看到车上有两个年青人在接吻,很是好奇,喊道:“奶奶,快看他们在干什么啊!”奶奶想了想,“孩子,别学那个,他们在吃人。”

12、 公交车上一美女抱着一猫咪,一老头拎着一只麻雀,老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头,那女的没好气的说,你在摸我的咪咪,我就捏你雀雀。众人齐回头。

13、 公交车上,某男一路都在打瞌睡,晃晃悠悠醒来的时候,发现身处墓地旁,车上却一个人都没有。他惊慌的问司机,司机淡淡一笑:车坏了,人都走了

14、 一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机:“请问这路车到俺村不?”司机:“250是到市区的不到乡下的。”老太太:“你才250那。”

15、 一美女手拿一氢气球上公交,人多空间小,一个急刹车,气球在美女胸前被挤爆,美女很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者爆。

16、 坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了!

17、 一日公交车一男子昏睡,醒来见面前有一老人站着,连忙起身让座,老人连呼“不用,不用了”但是这男的还是强行把老人按在了座位上不让他起来,这是车子开离了站台,老人骂道“你干什么啊,我要下车。”

18、 一天坐公交回家,途中上来一大爷;我心想咱得向雷锋同志学习啊,于是立马起身让座。只见老大爷对我笑笑,我当时心想可能是想说声“谢谢”!可你们猜这位大爷说的啥?他说:小伙子别害怕,我不是坏人!

19、 一次早上我坐公交,天气有点冷,我感冒了,站在一个人的旁边,他正在补觉,我突然打一个喷嚏,打到了他的脸上,他揉揉眼睛,自言自语说怎么下雨了,我尴尬的把头扭走。

20、 一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车,人多特挤,农村妇女只好把篮子抱在怀里,喊道:大哥大姐,慢点挤啊!别挤破了我的蛋啊!

21、 一日早晨上班挤公交车,在途中不断地响起IC卡卡的声音。原来一位老兄的IC卡恰好靠着卡机,因为车上人挤,路上车堵,公交车走走停停,每次刹车时两者就来个亲密接触。花出租车的费用坐公交车,牛人。

22、 一次我跟同学坐公交,一位中年人让了位子给我同学,我同学很客气的说:“thankyou!”那人突然喊道:“我让你坐既然还要扇我!”我们当场无语。

23、 公交车上,男子为了避开光线,举着手机对着窗户看手机里的,坐在车窗旁的女子很不高兴,过了一会儿见男子还举着,终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’

24、 一日,在公交车上看到一扒手正在扒一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?”惹的小偷有点不知所措。

25、 阿美去头回进城,在公交车站被挤上双层公交车的二层,左右张望,偶然之余看到车身前半部分居然没有司机,脱口而出:“乖乖,城里人就是牛,能让这铁家伙自己跑,真厉害呀!”

26、 刚上公交,就听见有人喊:“到前面来买票。”我忿忿的说:“你怎么不到后面来?”前面回话:“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。

27、 一日,刚坐上公交,就上来一个哥们,穿的给葛优似的,上来就摆了一个POSE,打--打--劫,各位大叔大婶大姐大哥,今天出门忘记带钱啦,谁借我一元钱?大家看到他的尴尬样,大笑起来。

28、 一次赶时间挤公交,车上爆满,好几个人争着挤着上,这时售票员发话了:“排队吧,瘦的上俩,胖的一个,那个最胖的就别挤了,你上来全车人都得下去了。”

29、 一日等公交,车子来了,二十多个人涌向车门,忽然灵机一动,喊了一句“后面还有一辆”,众人闻之皆转身回头向后看,在众人还未回过神来的一刹那,一个箭步冲上车!

30、 我是左撇子,一天坐公交车买东西,昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说,兄弟你掏错口袋了。

31、 一公交车上有两个年青人在争吵,责问对方为什么把手放到自己的裤兜里,大家都在纳闷,一老者说,不要吵了,你们两位先把手抽出我的裤兜行吗?

32、 "前日和哥们坐公交,车上爆挤。我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,就示意哥们看看。哥们看了一眼说:“那是个小偷!”。我问道:“你怎么知道的啊?”答曰:""因为我裤兜没底,通的!"""

33、 某日坐公交车上班,忽见前面一私车缓慢,后座放牌牌一个,上面写“新手”明显。公交跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑私车车尾有言:大龄剩女,追尾必嫁。

34、 一次我出去玩,坐上公交车,没过几站,上来一很时尚的男青年,上来直接就找位子坐下来,司机大声说来投币,他不快不慢的说:“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。

35、 一日在公交车上,一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐,男士不理,孕妇:“我站着肚子里的宝宝会很累的噢!”男士:“这宝宝又不是我的。”

36、 公交车上人很多,一个小伙从后面往前挤,挤到一个大汉身边时,大汉不高兴地大声说:你挤啥挤?挤个头啊你!小伙不甘示弱地回道:几个头?一个呗!

37、 一天,一大爷去坐公交车,打票时,立马掏出十元投了进去,司机看到,说:“大爷,用不了这么多。”大爷错愕,道:“难道你家的油没涨价。”

38、 公交车上一女士在给怀中的宝宝喂奶,一男士目不转睛的注视该女士的咪咪,女士察觉生气的说道:“看什么看,没见过吗?”男士:“是的呀,我还没有老婆那。”女士:“你妈的你总该见过了吧。”

39、 公交上,比较挤,车晃了一下,甲不小心踩到乙的脚上,乙本以为甲肯定会说对不起,谁知甲说道:“看到我脚踩过来了,你都不会移下啊!”乙抬手就是一巴掌过去:“看到我巴掌过来,你都不会躲下哦”。

40、 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。

41、 坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子,连忙起来让座。老太太笑着对我说谢谢。然后说了句“来,书包我给你拿着。”我连忙摇摇手:“不用不用”。这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。

42、 冬天,公交车上很挤,都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去,甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人,笑着说道:“咦,你跟我的围巾一样呢!”

43、 坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小女孩抽搐了,快点帮帮她。”那个囧啊。

44、 一次周末和同学出去玩,在公交车上我们谈笑风生,突然一男子提高嗓音对着手机说:“什么,我的5万还没打过来?”我一同学特别反感,拿起手机大喊:“妈,我20万生活费打来没啊!”

45、 现在的公交车都有两个门,前门进,后门下。某日,一公交车到站的时候,有个男人从后门上车,有人就很不满的说:“从前门进啦。”男人很理直气壮说:“现在不都流行走后门吗?”

46、 早晨公交车上,一人拿出手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个电视遥控器。

47、 一日,在公交车上,看到一个拿着旺仔牛奶的漂亮妹妹,就忍不住多看了几眼,谁知那漂亮妹妹发话啦,“再看,再看我就把你喝掉。”哑然中---

48、 一朋友刚生完宝宝没多久,肚子有点大,刚上公交车,售票员就喊:哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来:阿姨,坐。朋友脸顿时发热,很不好意思的坐下了。

49、 一日一美女在公交车上睡着了,而且还打呼噜,声音很大。于是坐在旁边的男士想把她叫醒,就用手推了推她。只听美女说:老公,别闹了,睡觉吧。

50、 "在公交车上遇到一位超级音乐发烧女,头戴耳机正在跟着律动,突然想起一段悠扬的歌声“我不是小三,我不是小三,---""全车愕然www.SIandIAN.com。"

51、 甲:我每遇到美女,她们都投来爱慕的眼光。乙:我每次经过美女身边,她们都尖叫。丙:美女看见我老远就追。甲乙问:你干什么工作?丙:我开公交车!

52、 在公交车上,听到两个小在谈论,“张胖怎么会当上班长的?不明白,”另一个说“你不知道呀,张胖他爸是局长,肯定给老师送礼啦。”瞧瞧,小都提前进入社会啦。

53、 某日搭公交车,车上人爆满,一仁兄可能是太累了,在座位上睡着了,还流着口水呢,貌似睡得挺香甜的,突然来了这么一雷人语句:“小样,来给爷笑个!”全车爆笑.......

54、 某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气,对售票员吼到:“你工号多少?我要打10086投诉你!”售票员幽幽的回了一句:“这是公交。不是移动。”

55、 某天等公交车,终于来了一辆,几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面,心急啊,火燎啊,突然灵机一动,喊道“后面还有一辆!”,人群突然向后冲去,然后我得意的上车了。

56、 一位大胡子男,挤公交车,不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到,冲已经挤上车的大胡子,喊道:老兄,你烟掉了。大胡子在车窗口怒道:你才“阉掉”了!

57、 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

58、 一哥们在公交上昏昏欲睡,迷糊中见一位长发及肩的人背对自己站立身旁,忙站起来献殷勤道:美女,坐这里吧。结果引来怒目横眉,差点儿挨揍,原来长发者竟是同类!

59、 一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章,就向其请教开好车的秘诀,只见司机自豪地伸出两根手指说:“三个字,小心谨慎!”

60、 公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了?一找我哦!

61、 公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说‘你干吗?’,男子不好意思的说‘一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。’

62、 你在车站等公交,只见不远处一美女向你招手,还朝你跑过来。你喜,这次赚大了。等她跑到你身边,你正想上去搭讪,她却上了停在你身旁的公交车!

63、 一日,乘公交,车厢里突然鼾声如雷,那哥们了肯定太困啦,吵得大家都很不舒服。这时司机来了个急刹车,那哥们摔倒啦,突然爬起来,说了句:“哎呀妈呀,到家了吗?”

64、 某日。一老外初来乍到,问路:先生,我要乘车,某某路车在哪里?路人:乘147、258、369【路】“公交”都行。老外一愣,说:贵地真开放。这么多“公交”啊!

65、 高速公路行车最怕的是什么?是停车!公交车上坐车最怕的是什么?是想上厕所!沙漠行走最怕的是什么?是缺水!我最怕的是什么?是你收到不回!

66、 一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车,一个急刹车,小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话,只听她语重心长地说到:坐公交车,一定要把小孩子抓牢,否则后果严重。真是经验之谈啊。

67、 适逢郊区大集,开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座,嘴里不停地说,我让座给你,你都坐了快一路了,应该让我坐啦。

68、 公交车上趣事多,富婆坐上公交车,众人事先都不知,半路富婆突然说:“到前面右转,然后我下车你再去接某某(富婆家人)。”众人骇然,无人理,富婆怒道:“你怎么开车的,下月薪水别要了。”

69、 "一日。一农民进京坐公交。听到好播报员讲""乘客们注意啦,下站停靠公主坟,有下车的的朋友,请彺车厢后门移动.“只听那农民大叫:""我要上坟,我要上坟。差点坐过站啦。”车厢里一片唏嘘----"

70、 一天乘公交,上车就掏出公交卡来卡,可了半天也没反应,我纳闷了:“难道是我卡坏了?不可能呀,我昨天刚办的呀!”卡拿起来一看,原来手里拿的是。

71、 一次俩老头上公交,司机热情的和其中一个打招呼,且免了车票,另外一个老头也想免,也热情的和司机打招呼,司机问道:“你谁呀?”“我和刚才那个是兄弟,亲的!”司机淡定的说:“刚才是我爸!”

72、 刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!”

73、 一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:“售票员是我老婆。”

74、 公交车上听一恐龙妹大喊,你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机,是手机,看见你我也硬不起来…众人内伤!

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现在玩抖音的小伙伴很多,大多数好玩的段子和音乐都是抖音里面推出的,想知道2018年抖音最新最火最热门的段子有哪些吗?想知道这些内容的伙伴,下面小编就给大家简单的介绍一下2018年抖音一些好玩好笑又有热点的段子吧!

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3.你问我为什么没对象?有才华的长得丑,长得帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,太顾家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,实在是没法找!

4.云云:师父我坚持不住啦

小涵:我心里一直有个梦 想去嵩山少林学武功 就像电影里帅气的超人 行侠仗义 飞檐走壁。

小扣: 师父你为何可以行如流水扎一线棍扫一片(你却)挥挥衣袖对我说(赶紧练功去)

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小乐:习武先习德(哼)学艺先学礼(哈)我也心中牢记(哼哈哼)

倪虹洁:英雄台下十年功为台上一分钟

5.小哥哥,小哥哥,我给你一样东西好不好呀

这是长得好看的。

小哥哥,小哥哥,我给你个大嘴巴子好不好呀

这是长的不好看的

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公交车上摸: 在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己,缺失:摸

在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。

公交车上摸: 关于公交车上的趣事,缺失:公交车上摸

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以下是的一些我们精选的关于公交车上的趣事

1、 公交车上一女士在给怀中的宝宝喂奶,一男士目不转睛的注视该女士的咪咪,女士察觉生气的说道:“看什么看,没见过吗?”男士:“是的呀,我还没有老婆那。”女士:“你妈的你总该见过了吧。”

2、 一天乘公交,上车就掏出公交卡来卡,可了半天也没反应,我纳闷了:“难道是我卡坏了?不可能呀,我昨天刚办的呀!”卡拿起来一看,原来手里拿的是。

3、 一日,乘公交,车厢里突然鼾声如雷,那哥们了肯定太困啦,吵得大家都很不舒服。这时司机来了个急刹车,那哥们摔倒啦,突然爬起来,说了句:“哎呀妈呀,到家了吗?”

4、 某日搭公交车,车上人爆满,一仁兄可能是太累了,在座位上睡着了,还流着口水呢,貌似睡得挺香甜的,突然来了这么一雷人语句:“小样,来给爷笑个!”全车爆笑.......

5、 某日。一老外初来乍到,问路:先生,我要乘车,某某路车在哪里?路人:乘147、258、369【路】“公交”都行。老外一愣,说:贵地真开放。这么多“公交”啊!

6、 一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车,一个急刹车,小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话,只听她语重心长地说到:坐公交车,一定要把小孩子抓牢,否则后果严重。真是经验之谈啊。

7、 公交司机好疯狂,昨日人流如水挤断肠,今日载我一人票都没卖几张,车速过快我头晕目眩好紧张,“捣腾”的我胃很“精彩”,希望的哥的姐开车要稳,要准,要狠狠的安全。

8、 换乘公交的时候慌忙之中上了另一个车,车开了一段时间感觉不对,便问售票员“这不是3路车吗?怎么走的方向不对?”售票员“这是9路”“我明明看到车前面写的是3路啊”售票员“不好意思,前面的数字坏了,没显示全。”我“...”

9、 适逢郊区大集,开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座,嘴里不停地说,我让座给你,你都坐了快一路了,应该让我坐啦。

10、 公交车上趣事多,富婆坐上公交车,众人事先都不知,半路富婆突然说:“到前面右转,然后我下车你再去接某某(富婆家人)。”众人骇然,无人理,富婆怒道:“你怎么开车的,下月薪水别要了。”

11、 坐公交车就是长见识,昨天在公交上见一“纹身哥”,他纹的内容甚是雷人,“办证:13X-XXXXXXXX。”

12、 公交车上,一男偷偷的摸了一下旁边漂亮MM的PP,MM笑骂了一句了事,惊了四座,不久另一猥琐男也偷偷的摸了一下MM的PP,MM二话不说就是狠狠的一耳光……就在大家目瞪口呆的时候,之前两人幸福的拉着手下车了……

13、 一次坐公交,到电影城站,上来一群身穿日本人军装的演员,而且还扛拿着粗糙的报废,看来是要去某地排外景,到某站时,上来个老太太,她一看满车的“日本军人”,立马喊出来:“妈呀,小日本又回来了,这日子可咋过呀!”

14、 上海世博会期间,几个朋友相约一同去参观,可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便,就问司机:“师傅,去看世博从哪儿下车呀?”司机语出惊人:“从后门下车!”

15、 一次乘公交,到某站,一老太太哆哆嗦嗦的站在车门口,张嘴要说话,可半天没说出来,司机说:“大娘,您慢点上来再说!”老太太颤颤悠悠的上了公交车,过了2站地,终于听明白老太太说的了,原来她就是想问问司机:“这是某站(刚上车的哪站)吗?”结果,司机好心的把她拉出去2站地。

16、 一次坐公交,旅游旺季刚好赶上大批外国人乘车,黄压压的老外,叽里咕噜的说着听不懂的语言,到某站时,上来个老太太,她一看满车的外国人,瞬时喊出来:“老毛子又回来了?妈呀,这日子可没法过了。”

17、 这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!

18、 边潇: 轻轻的你走了,正如你轻轻的来,我轻轻的招手,你却停不下来。那路旁的站牌,是我唯一的依靠,你绝尘而去的倩影,在我心头荡漾。悄悄的我走了,正如我悄悄的来,我挥一挥衣袖——写完段子提交,再点“点评”加数字编号,不用加在段子里面!

19、 某男,总是在公交车上丢钱,他终于想了一个办法,在放钱的口袋里竖着扎了一根针,这样一有人掏他的钱,就会被扎,上车不久售票员让他买票,男子一掏口袋一声惨叫,随后手上出了血,售票员撇撇嘴说‘就这点钱,值得放血?’

20、 一天,一个胖子牵着一只猴子做公交,快到站时胖子说,师傅,停一下车,司机毫不耐烦的说,八戒,你就不能跟你猴哥学学,再忍耐一会儿!胖子看看猴子哭笑不得。

21、 公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了? 一找我哦!

22、 公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。’

23、 公交车上,一对90后的小情侣在谈话,那女的说:“哎呀,妈呀,忘记给屁股买卫生巾啦,你帮我扣一下她,”旁边的人用疑惑的眼光看着他们,等到下车好吗?那男的说,不行现在就要,那女的不依不饶,只见那男的拿起手中的手机-----

24、 公交车上一男子碰了女子一下,女子恶狠狠的瞪了他一眼,一会儿男子又碰了女子一下,女子这次愤愤的说‘你干吗?’,男子不好意思的说‘一直踩着我的脚,没把你脚垫坏吧。’

25、 一天,有一人刚上公交车就问女司机,“阿姨,一个小时能到终点站吗?”女司机不耐烦道:“你想让我飞啊!”这人笑笑说:“阿姨,你飞吧,车费我付双倍的,”心想,“小样儿,你要是能飞我早飞到终点站了!”女司机哑口无言!

26、 一天我与一朋友坐公交,途中他睡着了,由于打呼,我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去,我把他叫住:干什么去?他说:不是到了吗?下车啊!

27、 刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!”

28、 一次乘公交,遇上司机和售票员很一致的埋怨站里的领导,大到高层,小到队长,反正是批得神马都不是浮云了,尤其是新来的那个王副队长,在司机和售票员眼里,那就是一整个傻蛋,临下车时,我前面的一稳重的大姐说:“我就是新来王副队长的爱人,我算是领教二位了,再见!”

29、 一次俩老头上公交,司机热情的和其中一个打招呼,且免了车票,另外一个老头也想免,也热情的和司机打招呼,司机问道:“你谁呀?”“我和刚才那个是兄弟,亲的!”司机淡定的说:“刚才是我爸!”

30、 一辆公交车马上要开走了,一位男士对售票员说:“大姐,车别开呢,我老婆和孩子还在下面呢。”售票员回答说:“没关系,你回家先做饭”。

31、 轻轻的你走了,正如你轻轻的来,我轻轻的招手,你却停不下来。那路旁的站牌,是我唯一的依靠,你绝尘而去的倩影,在我心头荡漾。悄悄的我走了,正如我悄悄的来,我挥一挥衣袖——车没满干嘛不靠站停车!我还没上去呢~!

32、 公交车上一美女抱着一猫咪,一老头拎着一只麻雀,老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头,那女的没好气的说,你在摸我的咪咪,我就捏你雀雀。众人齐回头。

33、 一老伯进城,身背大件行李,上车投币1元,司机提醒应大件行李再投1元,老伯问:“行李不压车上还投吗?”司机答:“只要是不占座,不接触车体,可以不投!”于是乎看到这老伯背着行李一路站立。司机汗。。。

34、 任金伟: 写完段子提交,再点“点评”加数字编号,不用加在段子里面!额···我明明写完了的···提交的时候出错了····

35、 公交车上。小女孩指着一个穿着暴露的美女问身边的父亲:“爸爸,那阿姨为什么穿那么少呀?”父亲看了看说道:“因为阿姨爱漂亮呀?”小女孩听了,想了想,说道:“穿得少就漂亮,那阿姨要是不穿岂不是更漂亮了吗?”乘客们听罢,都被小女孩的童言逗笑了。

36、 那天公交车上听到这样的对话,女的问男的(曾经非常胖):“你最近怎么这么瘦了?”男的说:“做公交挤的”,男的问女的:“你这么快孩子就生完了?”,女的说,“你这么大肚子都挤没了,我的还能有吗(流产了)?”顿时,车里爆笑!

37、 某日,公交车上,姑娘旁边坐着个半醒半睡的男子,即将倒在姑娘的肩上,这时又回过神来把头摆正了,过了一会儿,这男子头又将倒下来了,姑娘慌忙地说:倒了。男子迷迷糊糊地说:继续倒(酒),我还没醉呢!

38、 "下班人流高峰,公交车上特挤,挤得人喘气都不顺畅,只听一女的操着方言高喊:别挤啦!别挤啦!把我孩子都挤掉啦!众人听了大惊,忙闪开一条缝,只见一妇女弯腰从人缝里拽出一只鞋子穿上。众人笑了,()原来她说的是“鞋子”!"

39、 有一个漂亮的,上公交车后从包里拿出一块纸巾在座位上擦一擦,将纸巾随手一掉,旁边先生看到,打趣说一句:“爱干净,不爱环境,等于鸡生蛋,蛋不要鸡”。

40、 公交车上,很挤。一男士在打电话。突然车一颠簸,电话掉在了脚下,可是怎么也无法弯腰去捡,很是着急,突然他灵光一闪,立刻大叫道:“都别动,打劫!”站在他周围的乘客顿时大惊而退,都惊疑地看着他。他歉意地一笑,弯腰拾起电话,对乘客们说道:“不好意思,我捡我的电话。”

41、 某日坐公交车,站在后排,突然车停下来,其他乘客一窝蜂地下车,正想趁空坐下,才发现原来司机座位后面冒烟了,赶紧往下跑。时刻都要提高警惕啊!

42、 一对情侣登上公交车,找到座位后,女孩撒娇坐在男的腿上,可是车一颠,女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上,口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩,开玩笑说:对不起啊!我这体恤衫一周没洗啦!

43、 "某日,一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中,小男孩看到车上有两个年青人在接吻,很是好奇,喊道:“奶奶,快看他们在干什么啊!”奶奶想了想,“孩子,别学那个,他们在吃人。”"

44、 一天乘公交由于赶时间,我就搭乘了一满载的公车,不巧路遇交警,只听售票员喊了一声:“有情况,中间那个卧倒!”我心想说谁的啊,心里怎么没点数啊!于是我扭头一看,突然发现就我一人站在中间!汗。。。

45、 一天乘公交时电话来了,是一混得不错的同学,不想在他面前掉价,聊了两句就说:“改天再聊吧,正开车呢!”结果公交车适时地报站了:“叮咚……人民广场到了,后门下车请准备!”

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公交车上熊孩子的搞笑事件:今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说:“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说:“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

公交车上熊孩子的搞笑事件 妈妈我已经忍你很久了

这是女神一样的队友啊~!

卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)

公交车上熊孩子的搞笑事件 妈妈我已经忍你很久了

追风的少年,快去创造奇迹~!

刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!

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1、我已经注意你很久了,你知道吗?
2、不出现,不打扰,是我爱你的最后方式。
3、你就这样闯入我不设防的心脏。
4、其实我也蛮想和你聊天,不过你不找我,我也不是很想去打扰你。
5、我暗恋两年的男神今天告诉我他有女朋友了。
6、每天不说多的,只希望看你一眼就足够了。
7、我爱他,却只能用晚安告诉他。我深知他爱的不是我。
8、小情歌,总是自己一个人唱,然后自己一个人难过。
9、我爱了一个根本就不爱我的男人3年。
10、跟喜欢的人传绯闻是件很幸福的事。
11、你不要说我有病 因为你不知道 你就是。
12、做不能坦白的朋友是辛苦的。
13、我对你的爱,上天知道,因为你看不到。
14、你永远不会发现 我会一遍遍地查找你 却不添加。
15、不可否认,暗恋也许是我们经历过的最美好的感情。
16、只在你孤身一人时才敢靠近你。
17、我爱你 一直都是个秘密。I love you is always a secret .
18、你懂那种明明那么深爱却装作不爱的感觉有多难受么。
19、看到她我却不敢向前拥抱着她!
20、我只是你的路人,擦身而过后,只是不同方向的转身。
21、我是你的蓝颜你却是我的真爱 永远不会说出来
22、你不知道的事有很多。例如你在我心里有多重要、
23、为什么暗恋那么好,因为暗恋从来不会失恋。
24、有谁还在痛苦的暗恋着。
25、原谅我那么不争气只能在这里说爱你。
26、有没有那样的一个人 你喜欢Ta却不敢去告白!
27、我多希望你回头看看我,可是你的眼里只有她。
28、喜欢一个人,却是如此难开口。
29、我总想做你所爱的人。I will always love to be the one you love.
30、傻傻的等待,却什么也等不来。
31、我对你有一点动心,却如此害怕看你的眼睛。I am a little tempted, but so afraid to look in your eyes .


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公交车上摸: 关于公交车上的笑话,缺失:公交车上摸

我们找到第787篇与关于公交车上的笑话有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的关于公交车上的笑话

1、 某君深知公交车上扒手颇多,就买了条防盗内裤用来装钱,原以为能高枕无忧,可下车时觉得下面轻了许多,跑进公厕一看,钱没了,却多了一张纸条:金钱固然可贵,身体却更珍贵,多亏我技术好,要不你丢的就不止是钱了!愿君珍爱生命!

2、 路上小鸟叫喳喳,坐上公交嘻唰唰,驴友车友话题多,村村站站在穿梭,忽听有人大声喊:“快看,这是什么车?”众人皆看,此时有位上年纪的友人说:“嗨,这只不过是一辆农村的专用改版翻斗车,乡下都叫‘霸王车’。”

3、 一个小伙子坐长途公交,由于晕车吃后坐在了前排,在交集的车流中他突然看到一辆女款笑轿车上写着:不要迷恋姨,姨让你脱层皮!小伙子以为是个美女阿姨呢!结果到了跟前才发现,原来是难得一见的“恐龙太太”,当场作呕,坐前排吃晕车也无效了。

4、 挤车上班真是难,公交车上人相连;一位帅哥挤上车,不小心踩在美女的脚上边;美女连说“神经病”,无论帅哥怎样来;好不容易车进站,美女依旧还在喊;帅哥还了一句“真是个复读机”,全车爆笑美女红了脸。

5、 公交车防色狼妙招:1、身穿紧身衣;2、手拿打狼棒;3、戴上大墨镜;4、口念“天灵灵地灵灵...”做到以上几点,保你一路平安,绝无色狼沾边,躲你都怕来不及呵呵。

6、 公交车上,一位老太爷用手巾包着一只仔鸡的脚放在座位下。没过多久,鸡挣脱了脚上的手巾就要起身跑了,这时,并排坐在大爷走廊另一端的美女见了大叫:“大爷,你的小鸡鸡出来了,你的小鸡鸡出来了。”乘客闻言大惊,纷纷看向美女,美女见状,猛地醒悟,顿时脸红,大窘。

7、 阿美去头回进城,在公交车站被挤上双层公交车的二层,左右张望,偶然之余看到车身前半部分居然没有司机,脱口而出:“乖乖,城里人就是牛,能让这铁家伙自己跑,真厉害呀!”

8、 挤上公交刚坐下,前边俩女在说话;上车前买的充值卡,赶忙拿出手机输密码;旁边小伙“好聪明”,很快记住此密码;动作灵活冲成功,两位美女直犯傻:总是提示卡失效,以为自己上当啦;各位朋友要警惕,车上操作多多谨慎哈。

9、 一人乘车,把钱折成小方块,往IC卡机器里塞,一好事叫到~~~~~~嘟!人民币!全车哄笑

10、 一天挤公交,人特多,半天挤不上去,只听一小伙子大声说:我身长祖传牛皮癣,专治老中医,谁靠我谁传染!众人听了忙闪开一条缝。小伙笑眯眯地轻松上了车。

11、 周末公交车上,一妈妈领两个四五岁的女儿去逛街,大一点的女儿说:妈妈今天给我买好看的裙子,小的说:我也买。大的说:还有好吃的。小的说:我也吃。大的说:还要逛公园。小的说:我也去。大的说:妈妈,我要撒尿。小的说:我也撒……。

12、 刚上公交,就听见有人喊:“到前面来买票。”我忿忿的说:“你怎么不到后面来?”前面回话:“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。

13、 一日,刚坐上公交,就上来一个哥们,穿的给葛优似的,上来就摆了一个POSE,打--打--劫,各位大叔大婶大姐大哥,今天出门忘记带钱啦,谁借我一元钱?大家看到他的尴尬样,大笑起来。

14、 小偷最近在公车上比较活跃。某日,一小偷上了公交车,见乘客较少,就在后排找了个座位等待时机,可过了几个站还是人不多,小偷就干脆休息闭目养神,到下一个站台的时候,公交车门刚打开,有人发现自己的手机不见了,就听到有人喊“抓小偷啊,抓小偷”,正在公车上沉睡中的小偷,听到,马上跃身而起,打开后面的玻璃窗,直接跳出,众人都莫名其妙的看着他!

15、 公交车上,妈妈送孩子上学,车上妈妈让儿子用“长城”造句。儿子答:“长城很长。”妈妈不悦:“不行,再造一个”儿子更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!这里是公交车又不是教室,妈妈又不是老师”。

16、  在某公交上的一段对话, 乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”  售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”

17、 某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气,对售票员吼到:“你工号多少?我要打10086投诉你!”售票员幽幽的回了一句:“这是公交。。不是移动。。”

18、 某天等公交车,终于来了一辆,几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面,心急啊,火燎啊,突然灵机一动,喊道“后面还有一辆!”,人群突然向后冲去,然后我得意的上车了。。

19、 某日公交车上一个男的A半路上车,看到另一个男的B,走过去握手,交谈,好久不见,现在在做什么,怎么样等等。B也一一笑着回答了。聊啊聊啊,等到A下车了,突然转过头来问了句:“咦,你叫什么来着?”。。。

20、 有次坐公交,人很多,估计扒手看着机会来了。一男子刚上车没多久,手就伸向了一个女孩的挎包,应该是想摸前包的,他看那个挎包看了很久,这时候车停了下,惯性他手蹭到女孩腋下,女孩本能的“哇”了一声,她男朋友硬把那家伙拽去派出所,说他耍流氓。

21、 最近公交车上被偷的比较多,阿红去坐公交,格外的小心,感觉皮包在动,好像有人在掏自己包的东西,阿红大声喊道:“抓小偷,小偷在掏我的包。”大家全部被吸引过来,寻声望去,原来是售票员在拽啊红的包,现在严肃的说:“同志,上车还没买票吧,叫你好几声了,也不应,把票打下!”

22、 公交车里载客多,拥挤现象多又多,我抬头看见鼻涕窝,低头看见娃娃坐,手脚全都不能动,忽然一个急刹车,集体向前倾斜碰到了一美女的胳肢窝,美女尖叫,众人围观,我立刻道歉不啰嗦,唉,都是超载惹的祸。

23、 公交车到站,上来一个胸脯高高的年轻女子,她的IC卡放在胸前的兜里,一上车就把胸脯往卡机上一挺,“滴”的一声就进了车厢了。后面一人不明白情况,小声对同伴说:这年头,连卡机也喜欢丰满的女人啊!

24、 那天坐公交车,一小伙拿着一束玫瑰上车,边打电话边高兴的说:给你准备了礼物,你猜猜是啥?对方回答后小伙惊讶的说:猜对了,你真聪明。再过10分钟就到,你等我。然后小伙兴奋的拿起玫瑰闻了闻,糟糕,玫瑰花瓣不见了,回头,一婴儿正躺在妈妈怀中吃花瓣呢。

25、 一小伙上公车,口袋没钱,和司机求情:“师傅,万水千山总是情,下次给钱行不行?”司机:“徒儿,人间自有真情在,这次坐车这次算。”旁边一大叔道:“有钱坐车没钱算,不就随手掏一块?”全车人倒。

26、 一日一美女在公交车上睡着了,而且还打呼噜,声音很大。于是坐在旁边的男士想把她叫醒,就用手推了推她。只听美女说:老公,别闹了,睡觉吧。

27、 一妙龄女子上公交车,售票员说:“,到哪?请打票!”女子咄咄逼人的说:“我不告诉你,再说我也不是。”售票员声音提高八度说:“不告诉我,怎么给你计算票价呀。你比我小就得叫你。知道不?这是文明的上海,我们的口号是:城市让生活更美好!”

28、 某日,早上上班,等了许久都不见车来。这是只听见旁边一位仁兄对朋友说到:“今天忘带零钱了,要不趁人多逃个票吧”,我假装没有听到。这时4路车晃晃悠悠过来了:“4路无人售票车发往火车站方向,上车请卡,无卡请投币”。这位仁兄赶忙慌慌张张往里挤,司机师傅眼疾手快一把抓住仁兄说道:“补充一下,无币请下车”,全场笑喷。

29、 早上上班坐公车的超多,简直可以说是爆棚,某日早上,一位大爷也去挤公交,可是就是上不去,人太多了,司机看了那位大爷,就感叹的跟大爷说:大爷,这个时候你就别来凑热闹了,起这么早去公园锻炼吧,这里都是给年轻人锻炼的!

30、 一日,在公交车上看到一扒手正在扒一少女的包包,有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀,“小丽呀,我可找到你拉,你都去哪里啦?”惹的小偷有点不知所措。

31、 一老农,第一次进城,捡到五元钱,本着拾金不昧的优秀品质,四处寻找失主未果,终于看到一辆公交车缓缓靠站,大爷赶紧将钱递过去,司机问:大爷,您上哪儿?老农说:“不上哪儿,捡的,交公,你这不是交公车吗?

32、 一日下班高峰期,女孩乘坐公交车回家,却被堵在半路,好长时间不能走一步。女孩着急回家,不耐烦地问司机:“师傅,你什么时候向前开一下呀!”司机淡定地指了指前面:“这个问题你要问前面那辆车的师傅。”

33、 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。张东升2条

34、 深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊!老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车!"

35、 现在的公交车都有两个门,前门进,后门下。某日,一公交车到站的时候,有个男人从后门上车,有人就很不满的说:“从前门进啦。”男人很理直气壮说:“现在不都流行走后门吗?”

36、 一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问问她这是哪一个站。过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急地问:“这是什么地方?”司机生气的答道:“这是屁股!”

37、 青年拎一袋苹果上公交车,不小心袋子破了,苹果散落车厢,青年挨个捡拾,其中有一个苹果滚到了一打扮时髦,脚穿高跟的女子脚下,那女子没有捡,而是用脚将苹果踢到了青年眼前,让青年十分不满,对着那个苹果,青年自语道:你这不长眼的东西,()不知道香水有啊。

38、 一帅气男子戴着耳机和女友讲着电话,没有注意站在自己面前的妖娆姑娘,也不知那男子的女友说了什么,那男人大声说道:“嫁给我吧,我最爱的人!”那打扮妖娆的姑娘竟然异常兴奋地答道:“嗯!”电话大概是被挂断了,男人显出一脸愤怒的表情!

39、 一小伙挤上公交后感觉自己一只脚踩到了别人的脚,而另一支脚也被别人的踩着,想低头看看又低不下去,于是说:不好意思啊!我这只脚踩的不知是谁的脚,那只脚也不知被谁踩着,请踩我脚的朋友向我踩着的那位朋友道歉就行啦,可没我什么事啊!

40、 一日,在公交车上,看到一个拿着旺仔牛奶的漂亮妹妹,就忍不住多看了几眼,谁知那漂亮妹妹发话啦,“再看,再看我就把你喝掉。”哑然中---

41、 一共交刚进站,人就蜂拥而上,瞬间车就坐满了!于是关上车门就走!只听后面有人再喊:“师傅等等我!师傅等等我!”正在司机无奈之时,只听一乘客大喊:“呆子~别追了,师傅说高不在车上,回去吧!”

42、 一次去坐公交,恰好车到站,偶也没看就直奔上车。走了一段路感觉越来越不对,偶仔细一看坐错了车。9路车和81路车看上去差不多,本来做9路的,结果上了81。悲剧啊!

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以下是的一些我们精选的关于公交车的笑话大全

一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:"把钱给我。"对方一愣:"凭啥?"三言两语也解释不请,我就说:"给我就行了,别的不用管。"对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:"干吗呢?
哥们儿?"我说:"一会儿再跟你说,先把钱给我。"对方眼珠子都圆了:"说啥呢?"我说:"把钱给我!"对方张大了嘴,冲司机问:"这小子干吗的?"大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:"啰唆什么呢!快给钱!"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:"老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。"

深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。
司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。
司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:"老和你有仇啊老一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车 !"

我在起点乘车,在第二站上来一位四、五十岁的妇女,我在前排坐,她在我旁边做下来,然后小声自言自语说,倒霉,怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了,司机是个小伙子回过头就骂,没想到这位女士也不是省油的灯,嗓门特别高,说我坐这趟公交车几年了,你们这些司机我哪个不熟悉,你什么什么时候压了一个女孩的自行车,你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树,还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗?我冤枉你了吗??我冤枉你了吗???然后就不停的数落这个司机,没有一句脏话,但是句句很厉害,这个司机居然就不吭声了,的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑,司机大概一口气咽不下去,在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了,这下这位女士更得意了,我说的没错吧,没错吧。哈哈。

有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是卫生,擦了那么久,还要吹一下!

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以下是的一些我们精选的挤公交车的笑话

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关于公交车的笑话,坐车段子,与汽车有关的笑话

↓请看下面挤公交车的笑话图片1

1、公交车上,旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸,我鼓起勇气搭讪说:“美女,不知我能否有幸和你分享一副耳机?”

美女盯着我看了会儿,最后蹙着眉头咬咬牙,扯断一只耳机线递给了我。

2、公交车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然, 大叫“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

3、甲:“下次再也不让女友开车了。”

乙:“咋滴啦?”

甲:“哎!你有见过快撞树,不踩刹车反而捂住眼睛的司机么?”

乙:“……”

4、今早坐公交车去上班。司机突然来个急刹车,车上的人各种奇怪姿势,人仰马翻。一个站着的小妹,硬是从中间甩到司机身边去了。只见那小 妹爬起来,对司机说了句:“大叔,你这车开的,你找我有事吗?"

5、昨天在公交车上听到一对男女的对话,女:“明天周末,你是一个人吗?”男:“我不是一个人难道我是条狗啊!”我瞬间石化!估计这 两人没戏了!

6、今天打车上班,快要到公司门口了堵车了。

突然司机问我:“您有病吗?”

吓我一跳:“没病呀。”

司机:“没病下去走两步。”司机指着眼前的单位楼说。

7、公交车站牌前,人很拥挤,一位中年妇女怀里抱着一个孩子,身上背着一个包附,满头汗水但也只能排在最后上车,但车内己坐无虚席,尽是 年轻的男男女女,始终没一人起身让坐。孩子不住的哭叫,女人抹了一把脸上的汗水,大声的训斥道:“娃,你哭啥哩,雷锋叔叔己经死了很 多年啦。”

8、一个公交车司机可能吃坏肚子了,开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了,不好意思放,于是他就边按喇叭边放屁,就这样他按了七 八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了,你按喇叭这车可臭了”

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  • 公交车上摸:发生在公交车上的笑话

    我们找到第12篇与发生在公交车上的笑话有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的发生在公交车上的笑话

    1、 一劫匪上公车,大喊一声;“打劫!”旁边一大姐抬脚一踢,劫匪滚下车去,劫匪大怒:“到底谁是匪?”大姐:“我最讨厌别人叫我大姐了,再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。

    2、 公交上趣事多,今天上班挤上车;一位老太前面坐,不知为啥总看我;我左看右看上看下看明白了,牛仔裤子洞洞多;昨天刚买很时尚,老太为啥看不过?哎,代沟代沟啊!大娘啊,这可不是忘记补,而是时尚别笑我。呵呵!

    3、 卡的空调公交一直挤满人。公交开的一直走走停停的。某人挤在最前面打卡机的旁边,站不稳,一直向前向后的,然后公交上的人都会时不时听到“滴”的一声。后来那个司机估计忍不住了,说:“喂,,你的公交卡打了好几次了,把你的包包拿好一点吧,不然你的公交卡恐怕没多少钱了。”

    4、 一日一个老太太匆匆忙忙上了一辆250路公交车问到司机:“请问这路车到俺村不?”司机:“250是到市区的不到乡下的。”老太太:“你才250那。”

    ......
  • 公交车上摸:公交车上幽默笑话

    我们找到第210篇与公交车上幽默笑话有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的公交车上幽默笑话

    1、 一朋友刚生完宝宝没多久,肚子有点大,刚上公交车,售票员就喊:哪位年轻人少坐会给这位孕妇让下座。旁边一小朋友站起来:阿姨,坐。朋友脸顿时发热,很不好意思的坐下了。

    2、 某日坐车,人多拥挤。见一长裙美女安坐男友腿上,车过一站,上来一位貌似送女儿上学的大姐,发生了。小姑娘斜视此二位说:妈妈,叔叔会不会累啊。大姐狂汗,将女孩扭到另一边。男友面露尴尬,连忙让座。女孩不情愿的站起来,戏剧发生了。女孩的长裙不知道被谁的脚踩着,“刺啦”一生蕾丝边被生生的撕了下来,一车人忙向二位行注目礼。

    3、 有一次坐公交车,听见两位大妈在聊7.23动车追尾事故。甲大妈说:你说这动车,咋会出轨哩?乙大妈接到:是啊,现在坐车太不安全了。没准司机一不小心,一车人就完蛋了。不知道司机和其他乘客是怎么想的,反正我当时非常想下车。

    4、 某次坐车,听前排的两个乘客在谈司机这个行业。甲:司机太辛苦了,天天也是累死累活的,不比民工强多少。司机感动的扭头看了一眼。这时乙很大声的接着说:谁说不是呢,不仅累啊

  • 公交车上摸:在公交车上看到的笑话

    我们找到第17篇与在公交车上看到的笑话有关的信息,分别包括:

    以下是的一些我们精选的在公交车上看到的笑话

    1、 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

    2、 有一个漂亮,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

    3、 一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!”

    4、 某日公交车行驶至一站牌处,天降暴雨,一少妇无处躲雨,慌不择路,跟着别人上了公交,坐下后自言自语:这雨下的,湿(失)身了。司机问:到哪儿?少妇还没从淋雨的窘状中解脱出来,随口说:到我家吧,别让我再湿了……。

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