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Yamilet来自:山东省 潍坊市 高密市  坐标: 222016° 时间:2019-08-20 20:12

旭旭宝宝微博: 爱情中,啪啪啪的正确姿势,缺失:旭旭宝宝微博

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文|杨小米 图|Elisa Mazzone
来源|遇见小mi(ID:yujianxiaomi2015)

01
我大学曾研究过2年爱情心理学,除了看弗洛姆《爱的艺术》,了解斯滕伯格的“爱情三角理论”等,我还看了国外大量的性学报告,比如《海蒂性学报告》、《金赛性学报告》等。

我做这件事情,掌握了很多爱情理论,而我在爱情中受的煎熬一点也没少,我得出一个结论,理论再多,也是纸上谈兵,不如经历。但是这件事情的积极意义就是让我懂得保护自己,最起码不会意外怀孕,让自己受到伤害。

我一直想要写写这个话题,每次朋友都说是不是尺度太大了一些?不过最近的一些事情,触动了我,还是决定写一下性这个话题。

我对男女之间的性生活没有偏见,相反我觉得这对于两性来说非常重要,不仅仅是生儿育女,这是爱情的最亲密的表达。因为我爱你,我想和你融为一体,一起体验巅峰时刻。但我非常不赞成不采取安全措施的性生活。

过年回家,我听妈妈说小芳和小丽去年都结婚了,因为两个人都怀孕了。我很惊讶,小芳才18岁,小丽更小,17岁。

我仔细想了想我18岁正在干什么?正在读高中,对未来充满希望,想要上大学。那时的我,虽然从各种小说上知道了男女之事,但对男女的感情依然停留在精神的层面。

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02
小芳告诉她爸妈出去打工了,每个月也给家里汇钱。有一次她的邻居去另一个村收麦子的时候,一进门,就看到小芳挺着大肚子,她的邻居赶紧给小芳的爸妈打了电话,家里这才知道她没去打工,和交往的男朋友同居怀孕了,不敢告诉家里。

小丽和小芳的情况差不多,她在我们县城的手套厂工作,当时和她一起去的几个姑娘后来都不在那里工作了。就有人提醒她妈妈,“你看人家都不在那里干了,小丽一个人也不安全,你也把她接回家吧。”

她妈妈去厂里找,才知道小丽已经几个月不在那里干活了。在县城租房子,和交往的男朋友同居了。

小丽的妈妈非常不赞同这门亲事,因为小丽算得上是我们村的村花,长得非常漂亮,而她找的男朋友用我老家的话,长得要身高没身高,要相貌没相貌。小丽的妈妈不同意,想让小丽把孩子打掉,但小丽寻死觅活的,她妈妈害怕了,不得不同意这门婚事。

说实话,这样的故事我听了很多,有时候我还蛮佩服这些姑娘的,太有勇气了。我虽然经常标榜自己个性,但是我绝不会如此勇敢,我害怕爸妈把我腿打断。

小芳和小丽还算幸运,孩子能够生下来,多年以后可能会后悔,但那是以后的事情了,最起码眼下是幸福的。

还有很多姑娘,多次堕胎,不懂得保护自己,不知道堕胎对女性的伤害多大,会得很多妇科病,而这些病一旦得上,很难根治,会伴随一辈子。很多女人的皮肤很差,除了内分泌失调之外,很多都是因为妇科病影响的。

这些还是一些比较隐蔽的慢性病,对人的影响似乎没有那么明显。而因为乱交,感染性病、艾滋病,严重的可能有生命危险。给大家看一个数据,截至2015年,中国近50万人感染艾滋病,在中国所有艾滋病病感染者中约15%为15-24岁的年轻人。

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03
我在母婴服务行业工作,接触很多医院的医生和孕妈妈。有一次我和一个妇产科医生聊天,她说:“你们现在的年轻人,怎么那么不懂爱惜自己。我今天上午接了一个病人,现在才3个月就来医院保胎,以前不懂得爱惜自己,已经习惯性流产6次了。”还有很多女性,因为流产后没有好好调养,到想要孩子的时候,怎么也不怀孕。

这只是身体的伤害,对心理的伤害更大。曾经我大学接咨询,一个大一女孩,和男朋友在一起,意外怀孕了。不得不利用暑假打掉,还不敢回家。她说整个过程痛的要死,后来经常做噩梦,男朋友一碰她,她就非常排斥…..

我们都是年轻的男女,爱一个人的时候,情不自禁,大家都可以理解。我们爱对方,可更要爱自己。

每当我的好朋友恋爱的时候,我都会交待她们做好避孕措施。她们有的人会反驳我,“我算着安全期呢。”

这时,我都会把她们骂一顿,安全期也不能代表百分之百的安全,这事不能存在侥幸心理。

在安全性生活这件事情上,女人可千万不要听男人的,反正最后受伤害的不是他。当然男人最好也要注意,要不然一个女人用怀孕威胁你,生下你的孩子,你到时候后悔就晚了。

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04
虽然现在奉子成婚的人很多,社会的接受度很高了,可我自己依然不会这么做。很多人相亲认识几个月就结婚,婚后马上生小孩,而两个人并没有真正相处,好好磨合。这样万一发现不合适,离婚对孩子也是非常大的伤害。

我们作为成年人,做任何事情,都要对自己负责任,对别人负责任。两个相爱的人,无论怎么做,只要彼此能接受,都不过分。可是没有做好准备的时候,还是不要让那个小生命到来了。

女人要懂得保护自己,不要随便和男人上床,长期交往的对象,发生关系,一定要戴套,还有要注意卫生。要不然你会为自己的一时冲动,付出难以弥补的代价。

即使你非常爱一个男人,也要懂得保护自己,学会说不。要不然你不是勇敢追求爱情,而是无知。男人的誓言只有他爱你的时候管用,不爱你的时候,说过的任何话都不算数。

如果关于这方面的知识不懂,现在网络很发达,可以多浏览一下信息。当然如果有年长的姐姐,也可以请教一下。千万不要相信电视上的无痛人流广告,那是骗小孩的。女人尤其应该意识到在保护好自己的前提下,性生活是双向的,而不是因为你爱一个男人做出的巨大牺牲。

我推荐大家可以看看美剧《大师》,还有网络上关于“性”的大量课程。性对于夫妻生活特别重要,大家应该掌握这方面的知识,比如A片上的女性并不是真的那么享受,所以A片并不是好的两性关系的教程。

床笫之欢并不可耻,我们为什么要失去这么多性趣?的时候,女性并不是仅仅躺在床上一动不动,似乎男人强迫你一样,需要和另一半互动。

由于从小缺失两性教育,这让我们谈性色变,几乎难以启齿。我大学四年学了心理学,有幸接触了这方面很多知识。还有大家可能不知道的,很多离婚最主要的原因是性生活不和谐,只是我们会用其他的事情掩盖。

我们都应该对两性之间的关系有一个正确的认识,让性生活和谐,两人变得更加亲密。而不是因为性,让自己受到伤害,留下心理阴影。

亲爱的姑娘,我希望你们在爱情中,都懂得保护自己。

作者:杨小米,女,27岁,天秤座,山东人在上海。四年心理学科班出身,总经理业务助理兼品牌经理。微信公众号:遇见小mi(ID:yujianxiaomi2015)

旭旭宝宝微博: 书评:一个拖延者的自我救赎(文/Impossible),缺失:旭旭宝宝微博

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《自控力》书评

有这么一个朋友,打心底里羡慕他。他并非有钱有名。羡慕的是他的生活方式或者说是他自我管理的方式。拥有规律的作息时间,每个月阅读几本有意义的书,看几部不错的电影。即使工作了也坚持每周去几次图书馆自习。坚持闲下来就跑步,游泳,做些有氧运动。一切会让我感到压力的事情在他看来如此轻松。

我承认我看到了我们之间的差距,且能看到如此往后我们差距会越来越大。不出所料,他很快得到了升职的机会,一切似乎都在他的计划当中。生活始终安排的井井有条,他才是生活的大赢家。为什么讲这么一个人,因为在遇到他以后我一直在思考,思考我们的差距在哪里。或者说,人与人之间的差距在哪里?

我相信存在着这么一类人,他总是由于拖延把自己搞的焦头烂额,留下了一堆需要处理但是又不想立马开工的工作;嚷着要减肥却一直没有什么措施,或者已经有措施却没有坚持下去,直到再次站在电子秤上时又一遍怀疑秤是不是坏了;控制不住自己面对着电脑,可怕的是你忙了一个上午其实什么都没做,更可怕的是你只是不停的了F5。这就是“你”。没有人比你更了解你自己。你认为只是偶尔控制不住你自己的行为。之所以要提到这么一类人,因为我就是其中的一员。比起之前的那个朋友,我想差距就一目了然了。

如果你和我一样被这些问题所困扰。好了,你可以阅读《自控力》了,相信这本书会给你一个很好的解释。

说实话,拿到这本书的时候,发现自己已经连着三天,或者四天还是五天没有背英语单词了。之所以记不清究竟是多少天了,因为被一种叫“选择性遗忘”的理由来逃避自我纠结。

相信大多数人都有这样的感受。你已经不想去思考自己究竟有多少事情是一拖再拖的了,当然,到最后你还是要硬着头皮不得不做直面的勇士。

因为一度受不了自己的拖延,尝试各种方法。列清单,写规划,看有关拖延方面的心理学书,内心的煎熬始终无法躲避,就差没去找心理医生谈谈这个问题,最后依旧还是力不从心。总是自嘲已是拖延症晚期患者,所以初抱此书时好似看到一剂救命良。现在回过头来看看,但凡寄希望于他物他人者其实一开始就放弃了自控的权利与义务。

所以这本书与其说是良倒不如说是医生给你的诊断书,让你从根源找到病灶。以前我们总在寻找改正提高自制力的方法却忽视了我们为什么会变得这样。

这是一门涉及心理学,生理学甚至经济学的课程,它完全可以针对你的问题给你很好的解释。本书作者为斯坦福大学继续教育项目开设了一门叫做“意志力科学”的课程,参与过这门课程的人称其能够“改变一生”。暂且不论这门课程是否真的能够改变你的一生,我倒相信较好的自控力真的可以给你带来一个全新的生活。

为什么会变成这样?曾经一直以为自控力不足紧紧只是心理问题的一种。这本书读完后才新奇的发现,原来自控力不足与生理学也有一定的关联。于是,我开始剖析过往的生活习惯。

我总是熬夜,每天睡眠不足六小时。给自己解释说是睡不着,其实身体已经很疲惫了,可是手就是忍不住的屏或者手机。第二天醒来时我开始掐指算我睡了多久。不足六个小时的睡眠时间让我在新的一天的开始之时就充满了罪恶感。以后不能再这样了,这样我会向心脏猝死的年轻一族又靠近一步。新的一夜又来临之时,早上说的话又都见鬼去了。我猜我不是一个人在战斗,看到这里的你也一定有同感。长久的睡眠不足导致身体和大脑无法正常吸收葡萄糖,而葡萄糖是储备能量的重要方式,然而自控力是需要消耗一定的脑力,所以后果可想而知。

又好比,在书里了解了多巴胺对我们生活的影响。多巴胺让我们产生渴望,欲望。过度的压力会让我们产生应急反应,会让我们释放压力荷尔蒙,同样会提高多巴胺神经元的兴奋度,最终导致诱惑更具有诱惑力。这也不难解释为什么很多人压力大时会想做一些平时我们本可以抵御的事情。好吧,多吃一块巧克力,巧克力可以缓解压力。好吧,再逛逛淘宝,又忍不住下了一单。

当然,这些都归咎于一个很好的理由。我们仅仅只是为了缓解压力。等到你冷静下来后,你又会陷入新一轮的压力与自责。看到了吧,这就是陷阱。

大多数闲暇时间,自己更像是自寻电击感受刺激的小白鼠一样,不竭地追求着渴望的快乐,其实追求的并非是“快乐”,而是追逐快乐中的渴望,而是体内的多巴胺让自己停不下电击鼠标的手。打开邮箱,我们渴望新邮件,新,我们渴望下一秒收到一些惊喜。于是我们一点点被渴望所侵蚀。由此可见,我们并非只是与心理做斗争,生理因素也是我们的敌人。

对于作者所说的锻炼是提高自控力的良,我表示深受其益。一段时间,我试图用慢跑来缓解压力。好吧,说白了,我是为了减肥。可是坚持一段时间的慢跑训练后,我发现了其中深藏的奥秘。那就是慢跑之于我,更多的是一场“心理锻炼”。记得看村上春树的《当我谈跑步时,我谈什么》中,他描述了自己跑步时的心理感受。我也开始关注慢跑时自己的情绪变化。在一次次呼吸中,更加坚定一些决定。全身放松的感觉以及在跑道上不停的追逐让自己变得更理智。

这本书同时指出了大多数人一直存在的误区。“每个人都有放纵自己的时候,不要对自己太苛刻。”这是一反我往常的思考模式。可事实就是如此,我们要学着原谅自己。原谅自己因自控力缺失犯下的错,将因此引发的压力降到最低。某种程度上讲,其实避免了一个恶性循环的发生——放纵后悔到更严重的放纵。不得不承认,这本书总有给我惊喜,让我诧异的地方。

自古以来,我们说非黑即白。黑与白代表事物的两端。如此也有了性善论与性恶论之说。可是为什么说的如此绝对呢?一个人有了邪念,我们便说他恶。由此以来当自己有了邪念时,会羞愧,精神会受到折磨,更可能陷入一种不能自拔的危险境地。可是为什么我们就不能直视生活中的黑呢?为什么一定要自欺欺人呢?无论黑与白,我们正视自己,了解自己,接受自己。弄清自己的欲望,时刻记住自己真正想要的是什么。只有如此我们才能自救。自控力最强的人不是从与自我的较量中获得自控,而是学会了如何接受相互冲突的自我,并将这些自我融为一体。

如书中所说“一边肩头的天使在对你轻声呢喃,另一边肩头的魔鬼则不断的压迫你。”你要做的便是,直视了解他们,且掠为己用。看似与宗教有一定的相似之处。无论你对与错,时常自省。认清你所犯下的过错。直视它,才会让你下一次犯错前有心理准备去抵御。书中给出了一些类似“恐惧管理”“延时十分钟”等自我管理方法还是比较有实际意义的。

我们早已习惯了向明天赊账,总以为未来的自己可以改掉今日的恶习,把注都压在了明天。可未来的事情谁又能确定呢?怎样才是真实的你呢?可能放下这本书,日子还是浑浑噩噩过下去,依旧是早上起不来,晚上睡不着。依旧秉承及时行乐的一贯作风。别怕,暂且是看不出什么的,那就再过些年吧。

记住,你不是一个人在战斗,再过几年,你且看他,你且看你。

旭旭宝宝微博: 男朋友很怂怎么办?,缺失:旭旭宝宝微博

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图|Nina Stajner

我男票很怂,太怂了。

小时候,他在自家门前打篮球玩儿,结果被邻居小孩把地方和篮球霸占了他还一声都不敢吭,就因为对方人数很多,不敢去说,怕被打。

到了青年时期,在外面玩,看到几个不良青年走过来,他为了不引起不必要的冲突,赶紧避开,宁愿不玩儿了。

所以,我从来不敢问他这些问题,不敢假设如果自己出了事,他会不会冲上去替自己拼命。因为深知他的怂,怕得不到自己想要的答案。

前天我们去一个岛上旅游,因为假期塞车,没赶上最后一班船,而那个码头离有住宿的地方有60多公里,所以我提议在码头露宿一夜,第二天一早再搭船上岛。

当时和我们一样没赶上船的人有很多,所以到了晚上整个码头热闹极了,鱼龙混杂,你根本想象不到这些是哪里来这么多人。

我们在码头逛了一圈,虽然当时觉得搭不到最后一班船挺倒霉的,但我对陌生的环境一向很好奇,所以很开心,走路都蹦蹦跳跳的。

我说我想唱歌,他不给,说不要让人听见了。

我说我小声地唱,他还是不给。

他可紧张了,一直紧紧拉着我,不让我离开他的视线范围,说怕不安全。后来我们逛累了就在码头旁边一个小小的汽车客运站的候车亭坐了下来,准备晚上在这里坐一夜。

不一会儿,来了一群人,五个彪形大汉,听口音像是北方人。那个候车亭很小,那五个男人一进来,两个坐在了我们背后的一张长椅上,三个挤在了对面的长椅上。那五个人说说笑笑,声音很洪亮。

我男票可坐不住了,背上背包拉着我离开了候车亭,走了很远之后,他一边小声地说,“你要是个男生我是不怕的,但是你是个女孩子啊,他们五个人我又打不过,我们还是走远一点。”

我一听差点没笑出来,他怂得太可爱了。

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后来我们找了个人少的地方,那里有一张长椅,那长椅的对面是一个卖东西的小市场。

他让我躺在他腿上睡觉,我说我想听故事,他说他没有故事讲。我说那我给你讲个故事吧,他说好。于是我就躺在他腿上,讲了一个小男孩吃了一颗夜明珠变成龙的故事给他听,讲着讲着我就睡着了。

他担心了一夜,我却安稳地睡了一夜。

第二天一早,他双眼熬出了血丝,笑着跟我讲昨夜有多少个人在那个小市场翻东西,有多少只老鼠从我们旁边经过,半夜还有一个旅游团开着车来到这里……

我心疼地看着他疲惫的样子,听着他昨夜的见闻,心想这个胆小的傻子,昨晚该得多担心啊。他那么胆小,那么害怕,还是守着我,让我在他“怂怂的”保护下,安稳的度过了码头露宿的一晚。因为在乎,所以更怕我出什么事,如果真的出了什么事,他大概也会像个真正的骑士那样鼓起勇气去拼命吧!……

勇士有很多,懦夫有很多,莽夫有很多,可是爱我的人也许只有一个。

小的时候我家养了一只巴哥犬,个头小小的,才半岁大,平时连我家猫都怕得要死。有次它跟我出去玩,路过人家门口,冲出来三条大狗要咬我,它第一反应竟然不是逃跑,而且勇敢地冲上去挡在我前面,对着那三条大狗就是一阵狂吠。现在想起它还觉得十分暖心。

所以啊,题主,话怎么说都没有错,你的男朋友也许是胆小,但是你怎么就一定能肯定他会袖手旁观呢?

假设是不会测试出一个人的真正行动的。假设的问题得到的也一定只是假设的答案,所以也别纠结啦,多少情侣就是死在了假设上。

如果你真的在乎,找个时间跟你男票去旅行一次,旅行途中变数很多,看看他在旅途中的表现就好了。这比给他设假设可管用多啦!

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